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      从没想过你会走进我的生活,因为从开始到最后我们都是普通的不能再普通的朋友。现实中在见到你的开始也没有那种对美丽异性的冲动,只是把你当作朋友。爱上你有时候我自己都难以琢磨是为什么,但是爱就是爱了,爱的让我难以承受。和你在一起源于你的那一条短信:一个人心死了,还会再爱吗?说不清当时心里的感觉,只是马上的拨通了你的电话。二天没有休息的疲倦最终抵不过和你一起分享生活的快乐,挣扎着迷醉的双眼,硬拖着疲倦的身躯和你感情像洪水的爆发来的那么猛烈让我难以抵挡,当我从梦中醒来咀嚼着第一个外姓女人为我带来的第一餐的时候我体会到一种感觉:幸福。在我那套租来的房子里我第一次体会到家的滋味,记的曾经从你嘴中说出过那是我们的家。随后和你一起的日子是满足和快乐的。

      也许是命运的安排和捉弄,也就是在我们在一起的那天我把另外一个人带进了你的生活,他是我生活中的朋友和兄弟。我明白的感觉到他对你和你对他的感觉,他因为你的改变已经你和他在大话聊天的语气和神态让我感受到了什么是酸楚和落寞。我曾和你说过要把我们的关系告诉他,你不让做,我没有勉强;你说你对他的感情是喜欢不同于爱,我没有反对你说你把他当哥哥;他曾经为了我们朋友的感情说过要退出,我没让他这么做,我不想欠人,尤其是欠人一辈子,甚至是欠一个老婆。记的最后一次和你在一起的时候我背着你走过的那段路,记的从他那里回来的车你说过我才是你的选择,记的你说过的那么那么多的话,但是我忘记了一件事,女人说过的话永远不能算数。

      终于在第二天你约了我们两个一起在见面的时候我听到他说你是他的女朋友,当时我很想对他说你还是我的女人呢,但是我终于没有说出口。当我冲出网吧找到你的时候你正在和他通电话,我找到你其实就是为了死的更难看一点,从你那里想听到你的决定,尽管你没有说出口,但是你的眼睛和行动告诉了我,我走了,不想让你看见我的眼泪我走了,连让你拉我的机会都没有给你。在马路上,在公车里,那么多陌生的眼光怪怪的看着我,我无谓,他们和我无关,我的眼泪和他们也无关,只是任由咸咸的液体滑过脸庞。回到那曾经属于我们的家,一时间控制不住自己的喉咙,躲在被窝里尽情的发泄着自己的感情。我跟他说过,就算你们在一起我会和他继续做朋友,但是我做不到,我终究无法面对。我曾经说过句话:当一个女人离开的时候还告诉你那是她希望男人可以把他留住。但是我却已经不知道如何去挽留。你说过要怪只怪我让你认识他,但是你可曾记得,认识他不是我的错,是你的选择,我曾多少次的要告诉他我们的关系,但是你不准许我那么做。我曾问过他是否知道我们的关系,他说知道,那一刻我无语,不想再说什么。

      耳边一遍一遍的传来刀郎的《冲动的惩罚》,想起你对我讲的刀郎的故事。不愿再归家,在家中的任何一个东西都残留着你的影子,甚至被子上也感觉到你的发香让我难以安静,难以入睡,酒精已经替代牛奶成为我唯一的饮品。断绝了和你和他的一切联系,我只当你死了或者是我死了,这样你在我心里还是最美的。我的第一次亲密接触就这样结束,和风一样,来的快,走的也快,回到半个月前我还不会相信这个故事的主角居然会是你。

      “那夜我喝醉了拉着你的手,胡乱的说话,只顾自己心中压抑的想法狂乱的表达,我迷醉的双眼已看不清楚你表情,忘记你了你当时会有怎样的反映,我拉着你的手,放在我手心,我错误的感觉到你也没有生气,所以我以为你会明白我的良苦用心,直到你转身离去那一刻起,逐渐的清醒,才知道把我世界强加给你还需要勇气,在你的内心里是怎样对待感情,直到现在你都没有对我提起,我自说自话,简单的想法,在你看来这根本就是一个笑话,所以我伤悲,尽管手中还残留你的香味。如果那天你不知道我喝了多少杯,你就不会明白你究竟你有多美,我也不会相信第一次看见你,就爱你爱的那么干脆,可是我相信心中的感觉,他来的那么快来的那么直接,就算我心狂野,无法将火熄灭,我依然相信是老天让你我相约,如果说没有闻到残留手中你的香味。我绝对不会辗转反侧难以入睡,静想着你的美,闻着你的香味,在冰与火的情欲中挣扎徘徊。如果不是老天让缘分把我捉弄,想到你我就不会那么心痛,就把你忘记吧,应该把你忘了,这是对冲动最好的惩罚。”

      但是我清楚的记的那天我没有喝酒,也不是冲动,但是我还是要接受这种惩罚。



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